Новые и короткие анеки.


    Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.


    - Доктоp, помогите! Кaждое утpо пpосыпaюсь устaвший кaк лошaдь, весь в поту, днем хожу paзбитый, a все потому что мне снится кабинет йота один и тот же сон: пpиходит детские лером мужик и зaстaвляет личный кабинет меня телегу до Кaлуги толкaть. купить west?
    - А вы ему скaжите, что тепеpь не вaшa очеpедь телегу толкaть, a, нaпpимеp, моя!
    - Вот спaсибо вaм, доктоp!
    Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит личный дpугой мужик:
    - Помогите, доктоp. Кaждое утpо встaю весь paзбитый, пpямо жить west не хочется. кабинет йота? Мучaет меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и зaстaвляют меня их удовлетвоpять любят большую грудь до изнеможения.
    - Hу что-же, посылaй тaк и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
    - Хоpошaя идея! А почему только одну, a, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
    - Hе, и двух не могу. Мне, знaшь, еще телегу до Кaлуги толкaть!

    - Все-таки приятно иметь кабинет йота дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,
    услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет почему любят большую Дмитрия Шостаковича.

    Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
    К нижнему подходит милиционер.
    - Че ты тут стоишь?
    - Да вот - (показывает на второго) - подарки на йота новый год вешаем.
    - Так сейчас же июнь!
    - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

    Итальянский мальчик спрашивает у отца:
    - Можешь купить сказать личный йота мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие критики краткое, или блондинки?
    - Седые, сыночек мой! Седые!

    - Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
    - Доктор, я так волнуюсь, может личный йота для верности мотоцикла сделаем вскрытие?

    Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.

    Приехaлa в гости свекровь...
    Зaлезлa под кровaть... личный йота? . А тaм некий предмет из смех-шопa, ну вы понимaете... . любят грудь?
    - Что это? - спрaшивaет. кабинет йота?
    Я рaстерялaсь и отвечaю - скaлкa... НПФ Владимир? Тaк онa щaс нa кухне ей пельмени кaтaет...Скоро гости придут... Че делaть то?

    Портной, поправив брюки на кабинет йота клиенте, отходит губин слушать в сторону, смотрит и говорит:
    - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
    - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают кабинет вид, что нравятся друг другу. обувь west? Лишь одни гости искренние - пришли пожрать личный йота и жрут!

    Однажды про*****ка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о прокат мотоцикла краснодар встрече в постели. личный кабинет йота? Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
    - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я про*****ка?
    - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
    Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат под куполом смотреть 1 сезон они вдвоем йота и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
    Он:
    - Ты что орала то так?
    - Так девственница же, больно было... nine? а ты?
    - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

    - Доктор, я никак не могу посрать.
    - А сколько вам лет?
    - Восемьдесят один.
    - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей личный кабинет йота, жизни?

    Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться мотоцикла в 6? Об этом читайте в моей личный кабинет, новой книге: "НИКАК БЛ@ДЬ"

    Просыпается рано утром корнет НПФ Владимир (ЗАО) Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. личный кабинет йота? Зовет денщика и
    требует узнать откуда она появилась.
    Через время денщик возвращается и говорит:
    - Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого ми**т Ржевскому, который до этого вы*е**л своего конюха за то НПФ Владимир, что тот съел банку малинового варенья.


    Был в одном университете личный кабинет такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к радости обучаемых, тоже не собирался. детские комнаты фабрики? Все его любили, холили, лелеяли. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил старичка ехидными комментариями к месту и не очень. кабинет? И вот раз старичок этот говорит:
    - Сейчас будем андрей слушать решать одну из моих любимых задач...
    - Ваша любимая - наша ненавистная. йота?
    - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется кабинет старичок. - Мы же ее еще не решали. личный кабинет йота? Может, она Вам понравится.
    - Не может, - отвечает купить обувь nine west этот наглец, - все, что нравится личный кабинет йота Вам, мне ненавистно. личный?
    Препод задумался.
    - Вы уверены? - спросил он после паузы.
    - Да, - нагло сказал студент.
    - Абсолютно?
    - !!!! Абсолютно!!!!
    - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы пе****ст...
    Вот это личный был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.


    Жена - мужу:
    - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
    - И сейчас тоже - бормочет комнаты муж

    Едет машина с пассажирами. йота? Вдруг водитель говорит всем:
    - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
    И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает любят большую грудь гаишник в салон и с отвращением йота говорит:
    - За 500 рублей удавиться уже готовы!

    Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нaхрен с его проблемaми.

    Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным смехом, играть в карты….
    - Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?

    Рaзговор трех друзей:
    - Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях... птица?
    - Я нa дне океaнa, круто было...
    - А я нa кухне вместе с вaми, только не курил...

    - Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем личный кабинет йота Шлемензон напротив?
    Ведь у него дача красивее и просторнее вашей смотреть, и сад более ухоженный?
    - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите личный с дачи Шлемензона??!

    К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
    - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
    - И часто ваши машинисты так ошибаются?

    Муж пристает nine west к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». кабинет? Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
    Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
    Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

    Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. лером? Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
    Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
    - Где рыбки, сволочь?! !
    - Ясное кабинет, дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и
    аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. займер личный? Вечером жена расстилает постель, а там. кабинет йота? : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    - Урод! Паразит! Скотина!
    - Нечего не знаю! Это не я!
    - А кто, гад, кто?! Васька?!
    .
    .
    - Папа, а кто такие романтики?
    - Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

    Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
    - Все, господa, хвaтит детские комнаты фабрики лером бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
    Гусaры в один голос:
    - Но ведь онa зaмужем кабинет зa Пьером, поручик!
    Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
    - Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "

    Анекдоты свежие и прикольные, специально для наших.


    Мужик рассказывает приятелю:
    - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. личный кабинет йота!
    - Какая?
    - Какая-то собака обоссала мне колесо!
    - И что же здесь странного?
    - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

    Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька! Я хочу петь басом!
    - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    - Я хочу петь басом, сука!

    Порно-ролик на кабинет йота сайте. кабинет! Суть: у одной барышни ломается птица ноутбук и к личный кабинет ней приходит робот займер кабинет парень, чтобы его «чинить». личный йота! Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
    - Бля, ну а с ноутом что было?!

    Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит детские лером хороших пи*дюлей!

    - Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
    - Ну откуда же мне знать.
    - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

    Посетительница смех-шопа долго стоит личный йота у стенда с фалл*******орами, потом спрашивает андрей слушать у продавца:
    - Извините, а где у вас примерочная?

    Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на кабинет лицо и сырок на под куполом 1 сезон закусь, а на улице зима. личный кабинет! Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. критики! Тут йота один говорит НПФ Владимир другому:
    - Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся личный ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
    - Что за базар, говно вопрос, давай!
    А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
    - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
    - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

    Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.

    - Вова, это мама. личный кабинет йота! Что ты делаешь?
    - Ко мне одноклассница пришла.
    - Что за одноклассница?
    - Ну Вика, мы с ней йота, дружим.
    - И чем личный кабинет вы там занимаетесь, интересно?
    - Дружбой!

    - Сколько вы весите?
    - 135!
    - А сколько хотите весить?
    - 90!
    - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
    - Что?!
    - Ну-ну, я просто варианты перебираю.

    - Девушка, зачем вы носите кабинет чулки в крупную сетку?
    - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

    - Фима, почему ты не хочешь личный кабинет уехать в Израиль?
    - Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
    - Почему?
    - Да там же все евреи.

    - Спасибо.
    - За что?
    - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах/й", чтобы не обидеть тебя.
    - Хороший способ.
    - Спасибо.

    - Вот если личный йота, бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
    - "Ладу".
    - Я сказал - много денег!
    - А ремонт?

    - Дети, какая ваша любимая зубная паста?
    - "Колгейт"!
    - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
    - "Колгейт"!
    - А сколько будет дважды два?
    - "Колгейт"!
    - До свидания, дети!
    - "Колгейт"!

    - Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
    - Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
    - Господи! А это ещё что за извращение?

    Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

    Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...

    Бабушка с плохим йота зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

    - Кем кабинет йота будешь птица одеваться на карнавал?
    - Шреком.
    - А ты маску купил уже?
    - Нет личный кабинет йота еще. фабрики лером! А ты кем личный будешь?
    - Красавицей!
    - А маску купила?

    Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. купить nine! Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

    Директор вызывает к себе сотрудника:
    - Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
    - Ничего. Она попросила угадать личный кабинет ее возраст.
    - Ну, а вы?
    - Ну я - угадал...

    - Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... почему любят большую! .
    - Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем личный отказываю...


    На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет критики краткое содержание пилить его за то, что не получила подарка. личный кабинет! Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

    Уважаемые пешеходы!
    Не надо стоять прокат краснодар и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. личный! Помните, сейчас зима! Мы то смотреть 1 сезон, сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

    Утренний разговор по телефону с начальником:
    - Иван Иванович, я на йота работу сегодня не приду.
    - А в чем nine west дело?
    - Да жена 500 рублей кабинет йота, потеряла..
    - И что?
    - А я на них стою.

    Смехуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем краткое содержание Калины.

    Заметка в конце журнала:
    Журнал «Химия и жизнь» со следующего выпуска начинает кабинет йота публикацию кулинарных рецептов.

    На уроке:
    - Групповуха с двумя П?
    - Я за.
    - Дура, пишется как?

    От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

    Проживи три месяца зимы, четвертый – получи бесплатно!

    - Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
    - Валяй!
    - Гена меня зовут.
    - Ну что ж, Гена, иди, если мотоцикла, зовут. Не смею задерживать.

    - Не смейся над дедушкой!
    - Почему?
    - Дедушка на войне был!
    - И че?
    - Дедушка умеет личный УБИВАТЬ!

    - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
    - Выходи за меня замуж!
    - Ой, прости любят большую грудь меня, пожалуйста. Ты серьезно?
    - Да шучу, я, шучу: )

    - Ты все время твердишь личный йота о правильном питании и витаминах, а сам пьешь СТОЛЬКО пива!
    - Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить его много.

    Почему слился Прохоров со своей партией.
    Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. губин! Ему и говорят:
    - Ваше дело правое...

    Две подружки болтают по телефону:
    - А мой брат личный йота женился. губин слушать!
    - Ну и какая она, красивая?
    - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. личный кабинет!
    - Ужас, она еще и пыльная!

    Приходит детские фабрики к доктору Айболиту жаба с носком на кабинет голове.
    Тот у неё спрашивает
    - Что с тобой случилось, милая жаба?
    - Закрой рот, это мотоцикла краснодар, ограбление!

    Лягушка сидит личный кабинет йота в болоте. кабинет! Ежик прибегает и спрашивает:
    - Как водичка?
    - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр!..

    Если в метро девушку похлопать личный по попе, то:
    - 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
    - 65% повернуться личный йота и скажут: "Ты что, дурак?";
    - 25% этого даже не заметят;
    - 1% могут йота стать вашей НПФ Владимир (ЗАО), женой.
    Резюме: хотя процент жениться кабинет и не велик, рисковать не стоит.

    О, опять ты! Ну раз зашел, можешь прикольные анекдоты почитать:)


    - Сколько вы весите?
    - 135!
    - А сколько хотите весить?
    - 90!
    - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
    - Что?!
    - Нет, нет, я просто варианты перебираю.

    В Одессе молодой человек нанимается личный кабинет йота на работу матросом.
    - А вы плавать критики краткое умеете?
    - А что, у вас пароходов нет?

    По решению Минздрава каждая упаковка
    "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

    Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
    Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит кабинет йота роскошная длинноногая блондинка. обувь!

    Детская больница. кабинет йота! Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
    Медсестра протирает детские фабрики лером малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает кабинет его. личный кабинет! Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?

    Она:
    - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
    Он:
    - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

    Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

    – Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
    – Спасибо, говорящий кот!

    Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

    Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

    - Доктор, у меня зуб очень болит!
    - Будем йота рвать.
    - А вылечить мотоцикла краснодар его никак нельзя?
    - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

    Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

    Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, кaждый попробовaл один пaроль.

    Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. личный кабинет! И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. под куполом смотреть! Стоит личный и с удивлением его рaссмaтривaет. детские! Подходит к ней йота молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
    - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это робот кабинет тaкое?
    - Нет, a что это тaкое?
    - Что, у вaс в деревне не тр%%aются, что ли?
    - Тр%%aются, конечно... личный кабинет йота! Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

    Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кaфе, пьет андрей губин птица слушать кофе, любуется нa свою мaшину.
    Вдруг видит, кaк в его тaчку кто-то сaдится. Покa выбежaл нa улицу тaчку угнaли. Грузин орет:
    - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
    Подъезжaет «Кобрa» нa VW, спрaшивaют, что случилось, сaжaют грузинa к себе и пускaются с ним в погоню зa его бэшкой. Догоняют, срaвнивaются, и тут грузин опускaет стекло и орет угонщику:
    - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. йота! ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

    Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению займер личный, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

    Вовочка говорит матери:
    - Мама, дай мороженое.
    - Не дам, скоро обедать будем. личный йота! Иди во дворе поиграй.
    - Там нет личный никого. кабинет йота! Дай мороженое.
    - Не дам. Дома, значит, играй.
    - Ладно, тогда со мной поиграй. прокат! В маму и папу.
    - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    - Вот я пришел с работы. личный кабинет! Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

    - Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. краснодар! Пошла к личный кабинет бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.


    - Мама, помнишь купить обувь nine ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
    - Конечно, помню. А что?
    - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

    Прапорщик:
    - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    - Так точно!
    - Где вы этому научились?
    - В воде, товарищ прапорщик!

    Спрашивает Вовочка у бабушки:
    - Меня Маша на личный йота день рождения пригласила.
    Что ей почему любят большую подарить: один большой подарок или много маленьких?
    - Наверное, много маленьких.
    - Так и быть. личный кабинет! Подарю ей семечек...

    Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
    - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие nine west я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
    - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

    Вы слыхали - моя теща умерла!!!
    - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
    - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

    Все многообразие личный йота женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает прокат достоинства.

    Заходит мужик в ювелирный магазин.
    Девушка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к йота нам зашли, у нас две недели 20% скидки. критики! Купите личный кабинет что-нибудь в подарок вашей детские комнаты фабрики лером девушке. йота! Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей почему девушке очень понравится.
    Мужик (грустно):
    - У меня нет кабинет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик (еще грустнее):
    - Жена не разрешает.

    Анекдоты, юмор и приколы.




    Еду в такси. кабинет? Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
    - Да не вопрос!
    Останавливаемся — ей губин птица, по пути. личный кабинет? Ну, она садится назад.
    В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
    На заводе работают русский и чукча.
    Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
    Директор вызывает русского и говорит:
    — Зачем обувь чукчу дураком обзываешь?
    Русский:
    — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите кабинет докажу? Вот пригласите его сюда.
    Приглашают.
    Русский:
    — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
    Чукча берет содержание ключи и убегает.
    Русский директору:
    — Вот видите? Ну полный же идиот.
    директор:
    — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
    Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
    Едем минуты три в тишине.
    И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
    — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!



    Заходит кабинет сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
    - У вас есть торт с имбирной начинкой?
    - Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...
    Мужик не стал дослушивать лером и ушёл...
    На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на личный йота этот раз отказали...
    Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим обувь nine сумасшедшим кабинет и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...
    И вот опять прокат краснодар появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
    - У вас есть торт с имбирной начинкой?
    - Да, есть... личный кабинет? - ответила продавщица, ожидая радости клиента.
    - Мерзкий на вкус, не правда ли?



    Маленький мальчик подходит содержание милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует личный кабинет и может фабрики сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на кабинет подбородок и фуражка останется андрей слушать у меня на личный йота голове.
    - А-а, понятно. west? А то личный йота, папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…



    Люди, каюсь, мировой кризис начался из-за моей семьи...
    Приходит счас мама и начинает мне втирать про фен шуй, зоны любви, денег и прочее, потом говорит:"А знаешь из-за чего начался мировой кризис?"
    В принципе в голове проплывают разные обьяснения...
    -Вот знаешь комнаты фабрики лером восточный колокольчик с подвешанными монетками, там ещё жаба с денежкой во рту сидит? Ниточка оборвалась, жаба упала и денежка пополам сломалась, как раз наконуне...



    В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
    - Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
    Тот говорит:
    - Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
    - Ну пожалуйста!
    - НЕТ, *ля.
    - Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
    Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
    подходит личный к одному таксисту, говорит:
    - Давай я те 50$ за то комнаты лером, ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
    - Пошёл на х*й!
    Подходит ко второму таксисту, говорит:
    давай я те 50$ за то личный, ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
    -Пошёл на х*й!
    Ну так подошёл к купить west 8 таксистам , все его послали...
    И видит кабинет таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
    И говорит ему:
    -Вот давай я тебе 50$ заплачу за то купить обувь nine, ,что ты меня довезёшь,
    и 50$ за то, что ты помашешь личный кабинет своим андрей губин друзьям таксистам рукой в окошко!



    Сидят личный на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. губин слушать? Первый:
    - Вчера на личный кабинет йота дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
    Второй:
    - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на критики улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
    - Ну-ну.
    - Вчера заявляется он и его три дружка. личный кабинет? И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". под куполом смотреть? Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хле**лу, все остальные сразу разбежались. личный кабинет йота? А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
    - Гы-гы.
    Мимо них проходит чувак.
    - Эй, м%даки, сигарета есть?
    - Не курим, молодой человек



    -Как найти площадь Ленина?
    Троечник:
    -Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
    Отличник:
    -Площадь Ленина - это интеграл по всей поверхности Ленина.



    Идет робот займер мужик по дороге, а по ней местный на личный кабинет телеге едет.
    Мужик:
    - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
    - Нетт, не талеко.
    - Подвезите.
    - Сатись.
    Едут час, второй, третий. под куполом 1 сезон? Мужик не выдерживает:
    - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
    - Тепперь талеко.



    Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
    - Сынок, принеси-ка бабушке крем личный кабинет йота для губ.
    - Который крем?
    -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.



    Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. краткое содержание? До ближайшего поселка часа три пилить кабинет по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. критики краткое содержание? И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. личный йота? На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на лером поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. личный кабинет? А новокаина нет. слушать? Он присаживается личный перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."



    Утро, тихий дворик в Голосеевском районе. Курю на мотоцикла краснодар балконе, невдалеке к направлению к земле пролетают по направлению к земле плевки: несколькими этажами выше кто-то тоже курит, слышен негромкий разговор. Вот на личный землю падает бычок, за ним почти в то же место окурок "слимса". Слышен негромкий грохот, девичий голос:
    - Куда прешь, на...й, тя че, не учили, что дамам, б...я, дорогу нужно уступать?



    - В каждом минусе есть свой плюс.
    - Докажи!
    - Вот свиной грипп - это минус?
    - Ну?!
    - Зато все научились писАть через одно "н".
    - Ну-у-у... Это женская логика.



    - Скотина! На что ушли лучшие годы! Чем ты только на уроках занимаешься! Хотя какие к черту уроки! Прогуливаешь, небось, с утра до вечера! По киношкам с друзьями шляешься! По киношкам-макдошкам! Работать ты потом с этими знаниями как будешь? Кстати, кем ты собираешься работать, официантом? Не прокатит, туда теперь берут только с образованием не ниже МГУ! А, может критики содержание ты надеешься на кабинет йота карьеру курьера? Бугага, забавная скороговорка. робот займер кабинет? Карьера курьера. кабинет? Само по себе очень смешно звучит. Так вот, в курьеры нынче модно идти имея звание профессора и солидный опыт за спиной. Кому ты там нужен, в курьерах! Впрочем, мы отвлеклись. Садись. За стол садись, говорю. Бери лист. А3 бери. кабинет? Ты должен запомнить этот урок. Пиши. "Я лох. Я прогуливал школу. Из-за того, что я не ходил на личный йота уроки русского языка и литературы, я не знаю ответы на самые элементарные вопросы. Слова "Сижу за решеткой в темнице сырой" написал Пушкин, а не Лермонтов. (ЗАО)? Пушкин, а не Лермонтов. кабинет йота? Пушкин, Александр Сергеевич. А не Лермонтов, Михайло Юрьевич. Еще 10 тысяч раз напиши эту фразу. Да, до конца листа. И на йота обороте еще. А завтра ты пойдешь в школу. И послезавтра пойдешь. Потому что это полезно. И в жизни помогает. йота? Помогает зарабатывать. андрей? Не меньше пяти тысяч рублей зарабатывать. И в следующий раз, когда папа позвонит и скажет, что он в программе "Такси" на ТНТ, ты ответишь кабинет ему правильно!!!



    Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. почему? Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
    Мужчина (понурившись):
    - Да...
    Женщина:
    - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. личный? Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!



    В прошлую среду еду по Чертановской улице в центр.
    Догоняю грязный рейсовый автобус, у него на корме кто-то крупными буквами написал: "Неустрашимый. Еду в Сомали!"
    Ноу комментс, маладца, чувак!



    Сидит робот кабинет начальник, держится за голову
    заходит личный к нему подчинённый
    -Иван Иваныч, что случилось?
    -Не знаю, что делать, жена в рот берет.
    -Ничего страшного, моя тоже берёт.
    -Так моя же интеллигентка. Она берет ножом и вилкой.



    Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет под куполом с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет кабинет яйца идет в ванну начинает смотреть 1 сезон мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет личный кабинет трубку:
    - Папа дома?
    - Папа в ванной яйца моет!
    - .... андрей птица? А мама?..
    - А мама там же - папу за яйца грызет!



    Жесть...
    Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей личный йота, уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат андрей зависает кабинет йота нафик и не отдает почему любят грудь кредитку обратно.
    Она поворачивается кабинет ко мне и кричит на всю улицу:
    - Ссс*ка, накуя ты мне очередь уступил?
    Все просто выпали. детские комнаты фабрики лером? Не ржал только банкомат.



    - Ой, Светик! Приветики!!!
    - Натусик! Сто лет не виделись! Вау, ты шикарно выглядишь! Совсем не как обычно.
    - Ты тоже похорошела! Теперь тебя издалека видать - не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была? А теперь у текбя какой? 54-й наверное?
    - Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. личный кабинет йота? Под Анфису Чехову косишь? Ты как, операцию НПФ Владимир, сделала или сама вырастила спустя десять личный кабинет йота лет после полового созревания?
    - А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются?
    - А у тебя, видимо, они и не прекращались - вона шпили какие 1 сезон нацепила, прям вылитая стр**тизерша после работы.
    - Это я стр**тизерша? Ты себя в зеркале видела? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь! Кто тебе мейк-ап делает? Сама? Я так и думала. Даже у дяди Васи из Кукуево лучше получится тени положить. Да и просто положить, глядя на кабинет твой мейк-ап!
    - Ой-ой-ой. обувь nine? Смотрю ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить? Еще два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала.
    - Рассказывала? Вот сволочь. Я же просила никому...
    - Ха. Щаз. личный кабинет йота? Никому. краткое? Она и мне, и всему нашему женскому общежитию. Я ей кабинет, сама кой-чего по секрету рассказала, но, боюсь, не секрет это уже вовсе.
    - Про Диму, Сашу и ваш бурный смех на троих что ли?
    - Ах! Ты знаешь? Вот стерва, а обещала язык за зубами... кабинет йота? Как за каменной стеной...
    - Дааа. личный кабинет йота? Нашла, кому довериться.
    - Да и ты тоже...
    - Ой, а я такое про Ленку знаю, она тут НПФ Владимир (ЗАО) на днях поделилась, только ты никому не говори. Представляешь, эта с*ка...



    Мой дядя, сколько я себя помню, работает личный сапожником.
    И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
    сапог".
    Я вырос и стал гинекологом.
    Теперь подкалывает критики краткое дядя...



    Просто читаем, смешно!




    Объявление на сайте:
    "Есть возможность в пределах столицы подъехать личный кабинет в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. прокат мотоцикла. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). личный. Стоимость- 1500$.
    После процедуры машина востановлению не подлежит."



    Во времена СССР двум товарищам крупно повезло- их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привести под куполом 1 сезон ей личный кабинет из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем краснодар сыра не купили. личный кабинет йота. Летят они обратно, один мужик переживает критики содержание о невыполненном обещании, а другой его утешает:
    -Скажем, что не было.



    Сидят личный кабинет 2 мужика в баре. йота. Заходит девушка - ну просто супер модель. личный кабинет йота. Один другому говорит:
    - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
    - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
    Девушка услышала и согласилась. любят. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. личный кабинет. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
    - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.



    Объявление на нудистском пляже:
    - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать слушать возле пенсионеров!!
    Скорая не справляется!!!



    У одного знакомого бате сделали операцию по замене кристаллика, заодно, исправили зрение. кабинет. Сейчас он очки не носит. НПФ Владимир. Зато у моего знакомого ухудшилось зрение кабинет йота и ему прописали очки. прокат. Меня убил комментарий его мамы:
    - Только от одного очкарика избавилась, так теперь новый появился!



    На скамейке сидит личный дед и плачет. детские лером. Мимо проходящий мужик интересуется:
    - Дед, ты че так убиваешься?
    Дед, всхлипывая:
    - Да я вот женился недавно.
    - А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
    - Да нет, красавица, на кабинет йота тридцать лет моложе меня!
    - Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
    - Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня...
    - Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
    - Да я, я дорогу домой забыыыл.



    Жили были два таксиста.Встретились раз их жены.Одна говорит:
    - Мой Вася ваще заработался. слушать. Вчера ночью как схватит себя за хер и давай "первая, втарая, третья ..."
    Вторая говорит:
    - Да эт херня. Петя мне вчера хер в *опу вставляет и говорит "мне полный бак 95го"



    Дайте отдохнуть!!!
    Порывался уже пару часов сделать себе чай... все никак не давали оторвать задницу от стула. личный кабинет йота. Мозг забит...
    Ура! Нашлось время! Беру пакетик чая, кладу в кружку, а он там уже 5-й :(



    У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит слушать во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем кабинет их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... критики. папа мой может, например, повара вашего посадить...



    Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем йота полёте.
    За ними офицеры на 1 сезон боевых зелёных сороконожках.
    И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
    И как с ними такими воевать - х*й его знает!…



    Живем личный кабинет йота за городом. В штате любимая кошка.
    Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но,сцуко,их не жрет займер личный ? консервы требует кабинет йота или сухой корм.
    По ходу мыши закончились, откудато притаранила суслика. Сижу думаю чем НПФ Владимир (ЗАО) благодарить личный кабинет йота и надо ли?



    Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет кабинет йота назад.
    Деревенская пивнуха, открывается йота дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким (ЗАО) взглядом осматривает личный пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
    - Так! Йозеф! Идем домой!
    Мужичок говорит личный кабинет йота мягко:
    - Ну ты же видишь кабинет йота у меня пиво не закончилось! Подожди!
    Валькирия хватает кружку, опрокидывает детские фабрики в себя одним залпом и говорит:
    - Уже закончилось! Пойдем домой!



    Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. личный кабинет йота. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
    Ну, я и спрашиваю:
    - Чё такое?
    Она:
    - Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
    БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
    "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... критики. Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
    - Гыыыы.... личный кабинет йота. А как поняла, что не мой?
    - Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут робот займер кабинет догадываться...



    Приходит Чебурашка к личный йота, Гене и говорит:
    - Ген, вот мы же с тобой известные личности!
    - Ну да.
    - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
    - В общем согласен.
    - А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
    продюсировать. Может губин птица на Евровидение пройдём. личный кабинет йота. У нас же и песен
    популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
    - Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо
    опыт есть. А п$дорами стать, при нашей-то известности, мы всегда
    успеем.



    Если врач пишет непонятным почерком, он пишет критики краткое содержание аптекарю про вас всякие личный кабинет йота гадости!Вы приходите робот личный в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут кабинет йота же отврачивается и уходит НПФ Владимир в другую комнату, чтобы отдуши поржать на вами!
    Девушка работает в редакции женского журнала. кабинет. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. лером. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию личный йота об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
    Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. критики краткое содержание. Возникает несколько неловкая пауза. личный кабинет. Не долго думая, она достает под куполом смотреть 1 сезон из машины свежий номер своего журнала и протягивает личный йота его майору. робот личный кабинет. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. кабинет йота. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
    Чтобы проехать детские комнаты фабрики в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. кабинет йота. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!!



    Блин. робот займер личный кабинет. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на кабинет йота журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..."
    Никогда они так быстро не сваливали...



    Рабочий каждый день приносит почему с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
    Однажды к личный, нему подошел секретарь парткома:
    - Завтра завод посетит содержание иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
    Назавтра иванов на кабинет глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
    - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать (ЗАО) черную икру?
    - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...



    Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся.
    Приходит на ЭКОНОМИТЧЕСКИЙ, подходит к студенту и говорит:
    - Студент, дай мне в морду?!, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
    Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... личный кабинет. Нет, не буду ректору морду бить"
    Приходит на ЮРФАК. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
    Приходит на МЕЖДУНАРОДКУ. Подходит кабинет йота к студенту и говорит: - Дай мне в морду!
    Тут ректору в табло такая подача со старта!!!!
    Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (о)(уевая): - А ещё раз дашь???
    Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять личный йота ноль.
    Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть nine west что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
    "*ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"



    Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России:
    "У меня с английским личный кабинет плохо", - говорит один из них - "Как фамилия
    русского
    президента "put-in" переводится?"
    Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить
    на"...



    Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. почему любят большую грудь. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. кабинет. Я, думая о сохранности личный кабинет бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. личный. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. почему большую грудь. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”



    Девушка, будьте любезны, принесите кабинет йота мне воды!
    Стюардесса выполняет просьбу. НПФ Владимир (ЗАО). Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
    - Мужчина, да что с вами такое?!
    - Да понимаете, я с бодуна.
    - А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?



    История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить личный йота чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). детские комнаты фабрики. Ну и как человек вежливый, подслушивать кабинет не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
    - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
    В недоумении чухаю содержание, репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет личный йота моя одногруппница трубку, я сразу:
    - Катюх, че за Сидорчук?
    Катюха (со вздохом облегчения):
    - Так это ты был!
    - Дык, ну я.
    - Слава Богу.
    И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли критики, что. А он ей в ответ, типа совсем личный спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
    - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
    И тут робот личный кабинет на арену ничего не догадываясь выхожу я:
    - Добрый день, молодые люди...
    P.S.
    Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.